Вспышки, сотни салютов, барабанные перепонки разрываются от давления, я падаю вниз, взлетаю и падаю снова. Эта игра никогда не надоест ни мне, ни всем остальным. Я улечу куда-нибудь очень далеко, туда, где меня уже не смогут достать чужие руки. Вселенная будет плести косички из моих черных, как воронье крыло, волос, а большие метеориты будут рассказывать мне сказки на ночь, чтобы я закрыла глаза и заснула. Заснула навсегда.
Чувство, будто из меня выкачали весь воздух, будто я совершенно пустая, будто атмосфера решила изолировать меня от большинства людей и сняла с моих плеч свои руки. Будто, я больше не поддаюсь законам физики и термодинамики. Будто, я – уже не я, а иноземная субстанция, что-то, кто-то… Разобрать очень сложно. Мысли путаются, но мысли ли они вообще? Почему я знаю, как думать? Почему я – это я? Почему вещи крутятся вокруг нас так, как должны были крутиться? Почему реальность вокруг такая липкая и душная? Что происходит?
Ощущали ли вы когда-нибудь то страшное и волшебное одновременно чувство, когда ты ныряешь слишком глубоко под воду и воздух в твоих легких стремительно заканчивается, пока ты пытаешься подняться на поверхность и каждая секунда начинает нести свой особенный смысл? Ты барахтаешься, в практически тщетных попытках выплыть наверх и, в последние мгновения, вода поддается и ты с усилием воли выкидываешь свое тело на поверхность, а твои легкие снова наполняются воздухом, давая тебе возможность прожить еще немножко. Или, ощущали ли вы когда-нибудь то сладостное и сжимающее легкие чувство, когда ты затягиваешься очередной сигаретой? Тот момент, когда ты еще не выдохнул воздух обратно, когда ты можешь ощутить, как твоя грудная клетка дрожит и просит о глотке кислорода.
Так я чувствовала себя сейчас, в это мгновение. Волшебная голубизна вселенной, пелена сладостного спокойствия и отрешенности, все это рассеялось, выкидывая меня на поверхность суровой жизненной глади. Легкие начали судорожно работать, вдыхая и выдыхая кислород, гоняя по моим венам кровь.
Я боялась открыть глаза и почувствовать, что все, через что я прошла, будет тщетно. Я боялась, что выдумала вселенную, что больше некому будет читать мне сказки и укладывать меня спать. Я боялась, что я жива.
Секунда, две, три… Время тянулось безгранично медленно. Металлический звук тикающих часов на стене, холодная молчаливость капельницы по правую сторону кровати. Я, перебарывая желание испариться прямо здесь и сейчас, заставила свои веки пошевелиться, и, не без отвращения, взглянула на белую комнату вокруг меня.
Черная пелена ночного города за окном, прикрытая легкими белыми занавесками, белый письменный стол и дешевый пластиковый стул рядом, отвратительного вида капельница около моей кровати, шнур которой змеей тянулся к моей руке и втыкался в вену.
Я взглянула на потолок. Нет, не может быть. Я не могу быть живой, опять.
◊ 
